loader
Ajánlott

Legfontosabb

Megelőzés

Oncology. A beteg rokonairól

- Olga, amikor az emberek megtudják a szeretteik betegségét, milyen érzéseik vannak és hogyan vezethetik magukat? Nyilvánvaló, hogy mindenki másként reagál, de bizonyos viselkedéseknek kell lenniük?

- Nincsenek határozott viselkedésminták, de biztos, hogy egy szeretett betegség híre, rendszerint sokkba sodorja az embereket, és néha provokálja az embereket arra, hogy viselkedjen olyan módon, ami nem jellemző számukra - elidegenedés, hidegség, túlzott kényszer és közöny.

Az első dolog, ami megjelenik, zavartság, zavartság, félelem és sok kérdés érzése: vajon ez a betegség gyógyítható-e? meg fog halni? mit tegyek? hogyan beszélhetnénk vele mit? Hogyan viselkedjenek most? hogyan kell támogatni? Előfordul, hogy a rokonok és a barátok elkezdik elkerülni a páciensekkel való találkozásokat, az őszinte beszélgetés szíve szívvel, felfüggesztésre kerül. Vagy éppen ellenkezőleg, megszállottan felkínálják segítségüket, tanácsot adnak nekik, vagy üvegházi növényként kezelik - elszállítják a porrészecskéket. Időre van szükség ahhoz, hogy közel legyen ahhoz, hogy megértsük, mi történik. Szeretném tudomásul venni, hogy ebben az időszakban a beteg rokonai segítségre szorulnak, nem kevesebb, mint maga a rákos beteg.

Elfogadni, hogy szeretett és közeli embered komoly és esetleg még fáradt beteg is, nem mindenki képes rá. Ez a találkozó szemtől szembe kerül a legfélelmetesebb félelemmel, a legfőbb egzisztenciális kérdéssel - a halál elkerülhetetlenségével, az élet végességével és jelentőségével. Ez az egyik legnehezebb próbálkozás bármely személy számára.

- Szeretettek támogatása fontos a rákos betegek számára? Vagy képesek megbirkózni a betegséggel?

- Azt mondanám, hogy a beteg támogatására van szükség. Az onkológia sajnos nemcsak a fizikai, hanem a mentális szenvedést is magával hozza. Melyek erősebbek, nem mondhatom. De ha az első esetben az orvosok és a gyógyszerek segíthetnek, a második esetben közeli emberek vagy szakemberek segítségére van szükség. A kezelés eredménye nagyban függ a pozitív attitűdtől. Minden nagy titok (ha valaki el akarja rejteni a pozícióját másoktól), valamilyen módon erősíti a gyámot és a környezetét. Azok a közeliek fogják érezni, hogy valami történik. Bár a betegségről való jog természetesen nem minden emberről van szó. De támogatni egy szeretettet a betegség ideje alatt - inkább a család felelőssége.

- Olga, gondolja, hogy a családban kell beszélni a betegségről, talán a közelgő halálról? Vagy jobb elkerülni az ilyen beszélgetéseket?

- Aligha lehet elképzelni, hogy semmi sem történik. A csend feszült hangulat mindenki számára katasztrofális lesz. Szükség van a betegségről, a kezelés módjáról, a beteg egészségi állapotáról beszélni, kérdezni, megvitatni. A rákbetegség, miután belépett a házba, nem válhat tabu témává. Egy másik kérdés, hogy mit mondjak. Ha minden családtagja kiáltozik a páciens körében, és hangosan kiolvassa a kiábrándító statisztikákat, akkor ez valószínűleg súlyosbítja a helyzetet. De beszélgetés a kulcs "rák nem egy mondat", "harcolunk", "nehéz, de lehetséges" - miért nem.

Beszélsz egy beteggel a halálról? Azt hiszem, abszurd, hogy bemegy a szobába a rákos pácienssel, és elkezd beszélni lényének hiábavalóságáról. De ha a páciens magára vállalja a kezdeményezést, és meg akarja emelni a lehetséges távollétet az életből, akkor biztosan érdemes beszélni róla. Talán csak beszélni akar, megosztani élményeit - félrevezetése közben egy személy részben megszabadulni tőlük, csökkenti a belső feszültség mértékét. Érdemes emlékezni. A beszélgetések során nem lesz szükség arra, hogy őszintén megosszák érzéseit. Olyan mondatok, mint a "Nem tudom, hogy mit mondjak ehhez...", "fáj, hogy hallom..." nagyon helyénvalóak.

- Tud tanácsot adni a rákos betegek hozzátartozóira? Hogyan kell viselkedned, miért és másképp?

- Milyen bűnt elrejteni, rokonai is néha nem örülnek a betegnek. A rákos beteg időnként túlságosan szeszélyes, agresszív, vagy fordítva, szellemtelen, komor és hideg. Az emberek közel vannak az érzelmek egész palettájából - a segítség és a reménytelenség, a fájdalom, a félelem, a remény és a reménytelenség érzésének vágya és élvezete... Ezért nem lenne szükség felesleges gondoskodni saját szellemi jólétéről, akárcsak a rokonainak. Engedje meg magának a lehetőséget, hogy beszéljen valakivel, ossza meg félelmeit és tapasztalatait, menjen pszichológushoz, pihenjen. Végül, egy stabil, megbízható és erkölcsileg egészséges szeretett egy jó segítség egy olyan személy számára, aki onkológiával szembesül. Segítsen neki, segíts neki.

Ha a mindennapi életről beszélünk, akkor a rokonoknak meg kell győződniük arról, hogy a rákos beteg továbbra is részt vesz a családi életben, éppúgy, mint a betegség előtt. A szerepek éles megfordítása nem hoz magához jót. Hagyja főzni, folytassa a munkát, amikor csak lehetséges, helyreállítsa a rendet otthon, sétáljon a kutyán, azaz továbbra is olyan életet él, amelyet a betegség előtt élt, csak akkor, ha az egészségre és az orvos ajánlásaival összhangban áll. Szükséges, mint korábban, hogy konzultáljon vele a fontos döntések meghozatala érdekében, kérdezze meg véleményét, tanácsát. Ha valaki képes járni, mozogni, vigyázni magára és családtagjaira, hagyja, hogy tegye meg! Igen, előfordulhat, hogy a jövőben a páciens lefekszik és lassan elkezül elhalványulni, akkor a családban betöltött szerepe határozottan megváltozik... De az idő előtt nem érdemes megfosztani őt korábbi élet örömeitől.

Gyakran a jó szándékú rokonok, akik fel akarták felidézni a pácienst, elmondják neki valami hasonlónak: "Igen, ne feledd! Ez nem olyan komoly, mint mindenki gondolja! "Vagy" A tudósok bebizonyították, hogy a rák egyáltalán nem betegség ". Meg kell értened, hogy egy olyan személy, aki súlyos (és talán halálos kimenetelű) betegséggel szembesül, nagyon sebezhetővé válik, ezért ne csökkentse a történtek komolyságát - ő őszintén hisz neked, ragaszkodik ehhez a reményhez, és mondja le a kezelést. Sokkal jobb azt mondani: "Komoly helyzetünk van, de együttesen legyőzzük, nem vagy egyedül."

A betegnek ki kell szólnia. Az a tény, hogy csendben vagyunk, jobban aggaszt, és ezért egy jó hallgató valódi gyógyszer a beteg lelke számára. Az egyszerű, figyelmes hallás csökkentheti a stresszt és a szorongást. Ezért ne igyekezzen tanácsokat adni és válaszolni minden kérdésre... néha nem kapnak választ. Igen, nehéz. De higgy nekem, egy beteg számára most szükségszerű. Ő is várja a támogatást, és szeretné érezni egy közeli embert - legyen közelebb hozzá, érintse gyakrabban, beszéljen vele, ha lehetséges - ne felejtsd el a tapintható kapcsolat fontosságát!

Ha a rákos egyedek egyedül élnek, és a családtagoknak nincs lehetősége arra, hogy mindig ott legyenek, akkor azáltal, hogy felajánlja segítségedet, felelősséget ród magadra. Például, a "hívás, ha valami szükség van" helyett jobb lenne, ha azt mondod: "Ma este 6 órakor fogok jönni, és együtt fogunk mindent megtennünk, ami szükséges". "Most megyek a boltba, mit kell vásárolnom?" Ahelyett, hogy "valamit meg kell vásárolnia?". Így segítesz egy embert elkerülni a zavarodást - nem mindenki kérhet segítséget.

Gyakran hallom, hogy a rokonok példátlan kitartást és türelmet fognak mutatni - nem sírni, amikor betegek, nem szomorúak, optimisták maradnak, gyakrabban mosolyognak. Mindenki szabadon dönthet magának, hogyan kell cselekednie, de hidd el nekem, a leheletett könnyek mindig távolról érkeznek, akár telefonon is. És ami még rosszabb: őszinte könnyek (nem a rákos betegek könnyeiről beszélek) vagy a mesterséges, "játszott" örömről - nehéz válaszolni... Azt hiszem, érdemes tartani az egyensúlyt.

Kommunikáció egy szeretett emberrel, rákos megbetegedéssel - hogyan támogathatjuk és ne sértsük meg?

Az egészséges emberek gyakran nem akarnak rákról beszélni, hogy ne idegesítsenek, és ne gondolkozzanak azon nehéz pillanatokról, melyeket egy betegnek és hozzátartozóinak aggódnia kell. Azonban annak ellenére, hogy megpróbáltuk megvédeni magunkat a negatívtól, némelyikünknek egy ilyen problémával kell szembenéznie. Segítség az ilyen helyzetekben, hogy megfelelően kommunikáljanak a beteg veszélyes betegséggel, olyan tudomány, mint az "oncopsikológia". Ajánlásait megvizsgálva megértheti, hogy mi történik a rákkal szembesülõ személlyel szemben, és megfelelõ kapcsolatot létesít vele.

Oncopsikológia a világon és Oroszországban

Az Egyesült Államokban és néhány más országban, ahol fejlett gyógyszer található, a rákbetegekkel való kommunikáció problémája etikus és tapintatos. Ha a diagnózisról tájékoztatni kell a személyt, a normáknak megfelelően az orvos köteles legalább 1-2 órát szánni a probléma megoldására. Ez alatt az idő alatt a betegnek ideje van, hogy megértse, megértse, megnyugodjon, és kérdezze meg orvosától, hogy mit kell tenni legközelebb. A kezelés során az orvosok aktív munkát folytatnak a beteg közeli emberével, megtanítják őket a betegekkel való kommunikáció szabályairól, és biztosítják a szükséges pszichológiai segítséget.

Oroszországban, egy ilyen diagnózis bejelentése érdekében, az állami szabályozás szerint az onkológus kinevezése nem haladhatja meg a 15 percet. Az orvosokat gyakran olyan körülmények között teszik fel, hogy egyszerűen nem tudnak diagnózist jelenteni, mielőtt előkészítették a pácienst, és megállapították a szükséges kapcsolatot vele. Ebben az esetben a beteg hozzátartozója, aki vele együtt járt az onkológiai gyógyszertárban, segíthet a probléma megoldásában. Ilyen cselekvésekkel a közeli emberek képesek lesznek támogatni egy nehéz helyzetben levő személyt, és "egyértelmű fejjel" értékelni a helyzetet.

Ebben a cikkben bemutatjuk az onkos pszichológia alapjait: a rákos diagnózisra, a rákbetegek típusaira és a visszanyerés után kialakuló szindrómákra válaszolva. Ez a tudás idővel segít abban, hogy megismerje a szeretteit, szörnyű diagnózissal szembesülve, és kiválasztja a helyes viselkedési taktikákat a vele való kapcsolatokban.

A diagnózisra adott válasz szakaszai

Miután a rák diagnózisáról számoltak be, az emberek reagálnak a stresszválasz ugyanazon "forgatókönyvére". A szakaszokat a válaszok szakaszainak nevezik. Minden egyes személy különböző mértékű súlyossággal nyilvánulhat meg, hiszen mindannyian egyén vagyunk, és a saját módján érzékeljük a stresszt, de a beiktatás változatlan marad.

Shock szakasz

A sokk-stádiumot az érzelmek erőteljes hulláma kísérte, amelynek hatására az ember nem tud megfelelően reagálni a hírekre és kritikusan cselekszik. Miután megkapta a híreket, teljesen más nézőpontban tűnik fel a beteg egész életének. Ebben a szakaszban sírhat, hibáztathatja magát azért, hogy beteg, azzal érvelve, hogy nem hagyta abba a dohányzást, időben nem ment az orvosi irodába, nem akarja halálát a fájdalom elkerülése érdekében.

Ilyen pillanatban használhatatlan, hogy megpróbáljon segíteni abban, hogy egy személy elkezdje észrevenni, hogy mi folyik megfelelően. A sokkoló szakaszban még a pozitív helyreállítási prognózis sem tud nyugtatni. A legjobb mód az ilyen helyzetben az, hogy hagyja, hogy a páciens eldobja az érzelmeket, és ne vegye be őket szorosan, mert nem megfelelő reakció, és csak a teljes csobbanás után kezdheti kapcsolatát a szeretteivel.

A tagadási szakasz

A tagadást a pszichiátria defenzív reakciója okozza a betegség szörnyű hírének, és a személy megpróbálja meggyőzni magát és szeretteit, hogy a diagnózis rossz, minden megy, stb. A diagnózisra adott válasz ezen szakaszában a betegnek mindenben támogatni kell, de amíg rossz döntést nem hoz a kezelés megkezdéséről. A tagadási szakaszban áll, hogy sok rákos beteg megpróbálja elhagyni a szükséges terápiát, és segítséget keres az alternatív gyógyászatban vagy mágiában.

Ha a negáció átmegy a józan ész szélén, akkor el kell kezdeni a munkát, hogy meggyőzze a beteget a tetteinek helytelenségéről. Ehhez előadhatja azt az érvet, hogy a hagyományos orvoslás vagy a mágia nem tudja gyógyítani a rosszindulatú daganatokat, és sok szomorú példa van arra, amikor az emberek elvesztették a drága időt és a betegség elhúzódott anélkül, hogy elhagyná őket, amíg helytelen döntést hoztak.

Az agresszió színtere

A megtagadás után bekövetkező agresszió szintén defenzív reakció a rák rémes diagnózisára. Az ilyen reakció célja, hogy megvédje magát a másoktól érkező vádaktól az egészségük gondatlanságában. Az agresszió szakaszában a páciens megtagadhatja az orvoshoz való kapcsolatot, azzal vádolja családját vagy orvosi személyzetét, hogy nem veszi figyelembe magát, és nem ismeri meg tapasztalatait. Bizonyos esetekben egy személy képes a közeli emberek tumorának megjelenítésére, aki azt állítja, hogy átkozott, fertőzött vagy sérült.

Ebben a szakaszában a válasz a diagnózis a legnehezebb beszámolók rokonok. Arra kényszerülnek, hogy átmenjenek ezen az életszakaszon, próbálva nem reagálni egy szeretett személy agressziójára. Ebben a szakaszban nem szabad meggyőznie a beteget. Minden lehetséges módon meg kell próbálni elkerülni a konfliktusokat. Az ilyen esetekben a legjobb intézkedés a probléma elhúzódásának taktikája lenne, vagyis diagnózis. Ehhez megpróbálhat egy szórakoztató programot létrehozni, figyelmeztetni egy hobbijára stb. Nehéz ilyen eredményt elérni, de a szeretett ember támogatásához törekedni kell arra, hogy átgondolja gondolatait az agresszióról és az egészségügyi tapasztalatokról.

A diagnózisra adott válasz e szakaszában a páciens öngyilkosságra vagy öngyilkosságra gondolhat. Az ilyen kísérletek megakadályozása érdekében gyakrabban kell beszélni egy szenvedő emberrel, ne hagyja egyedül magát, és egyidejűleg próbálja szorosan figyelemmel kísérni az életével és halálával kapcsolatos állításait. Hasznos annak biztosítása, hogy a páciens ne látogasson el az öngyilkosságok helyszíneire, ne olvassa el az öngyilkosság témájával kapcsolatos szakirodalmat, nem érdekli olyan gyógyszerek, amelyek halálos kimenetelűek lehetnek. Ha az öngyilkossági tendenciák jelei vannak, akkor kérjen segítséget egy pszichológustól. Csak egy ilyen figyelmes attitűd mentheti meg a szeretteid korai veszteségét.

A depresszió fokozata

Az összes tapasztalat után az ember depresszióba esik, mert a reakció korábbi szakaszaiban nagy erővel veszít. A betegnek apátiája van, és szinte nem érdekli a rokonokkal való kommunikáció, sőt a kezelés. Egyes rákos betegek ebben a szakaszban illuzórikus kapcsolatot tartanak fenn a másik világgal vagy az álmok látomásával.

A depresszió alatt a beteg rokonait tiszteletben kell tartani az életében bekövetkező változásokra. Nem szabad ragaszkodni a párbeszédhez, ha valaki ezt nem akarja. Az életének ezen időszakában való szoros ápolása szintén nem szabad sértőnek és kényszerítőnek lenni számára, de éreznie kell. Ha a beteg nem akar beszélni, akkor csak filmeket nézhet vele, zenét hallgathat, átválthat egy fényképalbumon stb. Egy egyszerű jelenlét egy szobában, amelyben mindenki saját üzletet folytat, támogatást nyújt a szeretett személy számára.

Elengedhetetlen, hogy elkerüljék az összes terhelést, mert nem fordítanak kellő figyelmet a kezelésre. Az ilyen magatartás nemcsak konfliktushoz vezethet, hanem súlyosbíthatja a páciens depresszióját is. Ha egy szeretett személy elfelejti az orvoshoz való meglátogatást vagy drogfogyasztást, akkor emlékeznie kell erre a lépésre egy kényes és enyhe formában.

A depresszióban a páciensnek még mindig vannak öngyilkossági gondolatai. Ennek a törvénynek a megakadályozása érdekében ugyanazokat az ajánlásokat kell követni, amelyeket az agresszió színpadáról szóló szakasz ír le.

Az elfogadás színhelye

Az elfogadás színpadát egy diagnózisos személy megbékélése és az élethez való hozzáállásának változása kísérte. Elgondolkodik minden perc fontosságáról, és a halált természetesnek és tervezettnek tekinti. Sok onkológus ebben a szakaszban megjegyzi reménytelen pácienseik szellemi növekedésének jeleit, és azt a vágyat, hogy segítsen az embereknek, akik ugyanazon diagnózisokkal szembesülnek.

Ebben a szakaszban a hozzátartozóknak maximális feltételeket kell teremteniük ahhoz, hogy a páciens megtenni, amit szeret: zenét hallgatni, kedvenc filmeket vagy tévéműsorokat nézni, könyveket olvasni, természetesen megismerkedni, beszélgetni a barátaival stb. Ezek az ajánlások különösen azok számára szólnak, akiknek a betegsége kiderült gyógyíthatatlan, és a betegek ismerik a közelgő halált.

A rákos betegek típusai

A rákos diagnózisra adott válaszok mindegyikének időbeli mértéke és súlyossága változhat, mivel színük intenzitása a páciens természetétől függ. Vannak, akik teljes mértékben részt vesznek a betegségükben, azzal hibáztatják az egész világot, hogy mi történt, míg mások a szörnyű betegséget más tesztként érzékelik, és mindent megtesznek annak leküzdésére. Az első kategória rossz az orvoshoz való kapcsolat miatt, nem hisz a helyreállításban, és ez nehezebb, míg a második - érzékeli a terápia szükségességét, reméli, hogy hatékonysága és gyorsan leküzdik a betegséget.

A fent említett tények alapján az oncopszichológusok a rákos betegeket többféle típusba osztják:

  1. Ideges és gyanakvó. A rákos betegek pszichotípusa hajlamos depresszióra és kimerültségre. Az ilyen emberek nem bírhatnak még a legcsekélyebb kritikát, amely a jólétük javítására irányul. Abszolút nem tolerálhatnak semmilyen agressziót másoktól. Még egy egyszerű észrevétel a gyógyszerszedésről való emlékezet szükségességével kapcsolatban arra a gondolatra vezet, hogy mások agresszívek feléjük. Az ilyen típusú betegekkel való munkavégzés vagy kommunikáció során meg kell próbálnunk figyelmen kívül hagyni figyelmüket a nehéz gondolatokból és zavartalan szabadidős tevékenységeket szervezni: könyvek olvasása, az ország séta, elérhető művészet stb.
  2. Hysteroid. Az ilyen betegek mindig a figyelem középpontjában állnak, és még egy betegség is oka lehet a "szürke tömeg" elszigetelésének. A karakter jellemzője a kezelés hatékonyságának javítására irányulhat. Ehhez dicsérheti a beteget, fájdalmat okozhat minden manipuláció során. Az ilyen figyelem és csodálat valóban csökkentheti a fájdalmat, és javulni fog a beteg hangulata.
  3. Ingerlékeny. A páciens ilyen pszichotípusa rosszul ellenőrzi érzelmeit, és gyorsan ütközik a rokonokkal és az orvosi személyzettel. Ha velük dolgozik, maximális türelmet kell élveznie, és gondosan tájékoztatnia kell a terápia betegségéről vagy mellékhatásairól.
  4. Skizoid. Az ilyen típusú beteg hajlamos a betegséggel kapcsolatos szellemi attitűdökre, de ugyanakkor gyakran megpróbálják megtagadni, hogy betegségük van. Képesek magukra visszavonulni, és egyes esetekben autizmushoz vezethetnek. Az ilyen betegeknek minél több információt kell kapniuk a betegségről, a kezelés folyamatáról és annak hatékonyságáról.
  5. Sinton. A páciens ilyen pszichotípusa könnyen észleli a betegség híreit és alkalmazkodik a betegség elleni küzdelemhez. Úgy érzékelik a diagnózis "rákot", mint a daganat leküzdésének szükségességét. Az orvos és a hozzátartozók őszinték lehetnek az ilyen betegeknél, és a bizalom között mindig megalapozott.
  6. Ciklotim. Ilyen betegeknél a hangulat gyakran és gyorsan változik: ma optimisták, holnap pedig depresszióba merülnek. A rokonok és az orvosok mindig csak a jóval próbálnak beszélni ilyen emberekkel, mert ha a rossz hír egybeesik a depresszió időszakával, akkor az illető állapota súlyosbodhat.

Különböző típusú rákos betegek, mint egy felvonulási időszakban, az Alexander Solzhenitsyn Rágcsálótörzsi regényének olvasója előtt áthaladnak. Schizoid Oleg Kostoglotov, Sintonny Vadim Zatsyrko, izgalmas Rusanov és mások, mindegyik saját karakterével és érzelmeivel. Az író története - vagy inkább sok történet - meglepően összefonódik az ország és a világ eseményeivel. Még az orvosok is az onkológiai betegségek enciklopédikájáról beszélnek a regényről, és azok, akiknek a valóságos szörnyű diagnózisával szembesülnek, maguk döntenek arról, hogy elolvassák-e a könyvet vagy hagyják-e a polcon.

A rákos megbetegedések utáni szindrómák

A rák nem mindig gyógyíthatatlan, de sikeres helyreállítás esetén is a tapasztalt stressz pszichológiai következményekkel járhat. Ezek kifejeződnek a következő tünetek kialakulásában:

  1. Lázár-szindróma. Miután szenvedett a betegség és a szenvedés, hogy a folyamat kezelése ezt a veszélyes betegséget hozza, nem könnyű az ember visszatérni az egészséges emberek világába, akik nem kellett szenvedni ilyen fizikai és pszichológiai problémák. A beteg érdekli a kérdést arról, hogy képes lesz-e ugyanazon a szinten dolgozni, hogyan kapcsolódnak mások, stb.
  2. A hátrányos stressz szindróma. A rákkezelés során az ember mindig szorongó, és a helyreállítás után ez megmaradhat. Az ilyen szindróma időtartama egyénenként és a rákbetegség jellegétől függ.
  3. Damocles-szindróma. Félelem, hogy a rákos megbetegedésben szenvedő beteg gondolatai lehetnek a veszélyes betegség teljes gyógyulásának lehetetlenségéről. A kezelés sikeres befejezése után az ilyen emberek sokáig bizonytalanságot érezhetnek az egészségi állapotukban, és vigyázhatnak a betegség visszaesésére.

Melyik orvoshoz kell fordulni?

Ha problémái vannak a rákos megbetegedésben szenvedő családtagokkal vagy rokonokkal való kommunikációban, forduljon pszichológusához vagy pszichoterapeuta segítségért. Tapasztalt szakember képes lesz korrigálni magatartásukat, és javaslatokat tesz a rákos betegek segítésére.

Egy közeli személy kapott rákot: hogyan támogathatják őt? 5 tanácsadás onkológus

Onkopszichológus, az onkológiai betegek ellátásáért felelős szolgáltatás "Tiszta reggeli".

Hogyan támogathatjuk az éppen diagnosztizált személyt?

Abban a pillanatban, amikor a diagnózist bejelentették a személynek, a szeretett személy támogatása és jelenléte fontos, ezért az első dolog, amit hallani kell. De őszintén, de nem formálisan kell hallgatnunk. A fő üzenet: "Hallom, megértem, hogy félsz, segítek." Talán csak ülni kell egymás mellett, ölelni, sírni, ha helyénvaló - vagyis megosztani az izgalmat, beszélni, és nem tagadni a személy érzéseit.

Nagyon fontos, hogy ne tévesszen meg tanácsokkal: "nézegettem az internetre" - mondták a barátaim -, "sürgősen menni kell Németországba", és így tovább. Ez nagyon idegesítő lehet, ezért a tippeket a személy kérésére kell végrehajtani. A legtöbb, amit ebben az értelemben lehet tenni, azt javasoljuk, hogy olvasson valamit a "ha érdekli" kifejezéssel.

Amikor egy személy csak a diagnózisról tanul, sok esetben sürgősen foglalkozik: találjon orvost, gyógyszereket, ahol valószínűleg működni fog. Lehet, hogy depressziós állapotban van, és segítségre lehet szüksége ahhoz, hogy csak ételt vásároljon. De kérdeznie kell erről, hogy ne tegyen rosszat, és ne szabjon ki.

Ami az információkat illeti, csak megbízható forrásból kell származnia. Sok különböző helyszín, trükkök és trükkök vannak azoktól az emberektől, akiknek ebben nincsenek képesek. Például gyógyítás, homeopátia stb.

Hogyan beszélhetünk onkológussal?

Minden családnak van saját kommunikációs szabálya, annyira függ a helyzettől. Úgy gondolom, beszélgetni kell önmagával, beszélve az érzéseiről: "Úgy érzem, nehéz neked. Segíthetek? "Meg kell próbálnia fenntartani ugyanazt a kapcsolatot, amellyel a betegség előtt volt. Egy személynek úgy kell éreznie, hogy támogatja, hogy nem távolodik el tőle, nem félnek fertőzni az ételek, törölközők és ruhák által.

Az emlőrák osztályánál, ahol a betegekkel kommunikálok, gyakran rokonokról hallani a helytelen kérdéseket. Például egy nő el van távolítva a mellétől, a teste megváltozik, kényelmetlenül érzi magát, és a rokonok megkérdezik: "Mi a helyzet a melltartóval, mi lesz most? És mutasd meg nekem, mi van az ing alatt? "Amikor egy személy kezelés alatt áll, megjelenése gyakran változik: a haj kifogy, a kolosztómiát eltávolítják, és eltávolítják a mellkasát. Itt rendkívül tapintatosnak kell lennünk. Ha valamit szeretne megvitatni, akkor kérdezze meg: "Szeretne beszélni vagy bántani fog?" Ha valaki elutasít, akkor azt mondhatja: "Hadd tudjam meg, hogy meg szeretné-e osztani az érzéseit ebben a témában".

Hogyan lehet túlélni egy szeretett betegségét?

Szinte mindenki, akinek rokonai onkológiával beteg, nagyon aggódik. Gyakran többet tapasztal, mint maga a páciens, mert vákuumban van.

Rögtön meg kell vizsgálnunk a közeli emberek forrásait: ha van valaki, akivel beszélni szeretne, ossza meg a terheket, ez nagyon jó. Azt mondjuk rokonoknak, hogy fel kell kérniük, hogy maszkra helyezzék először magukat, majd azt a személyt, aki mellette ül. Ha egy rokon, aki törődik a pácienssel, ideges leomlásán áll, nem képes minőségi segítséget nyújtani egy betegnek. Általában engednünk kell magunknak, hogy kicsit lazítsunk, zavartassuk meg, hogy megosszuk az érzelmeinket egy másik személlyel.

További fontos pszichológiai támogatás. Sürgősen hívjuk a támogatási sort, hogy kommunikáljunk a pszichológussal, mert maga a beszélgetés terápiás. Egy személy osztozik a fájdalmában, az érzelmek lerogyásával - mint egy tartályban. Egy onkológiai páciens rokonai is elmondhatják a pszichológusnak, hogy mi igazán tilos - például dühös az anyjával, mert beteg és haldokló, és ez bosszantja őt. A családban ez félreértésre kerül, és a pszichológus felbecsülhetetlen felfogást ad a helyzetnek és egy olyan személy teljes elfogadásának, aki támogatást és támogatást igényel. A pszichológus gyakorlati ajánlásokat is adhat a szorongás és félelem mértékének csökkentésére.

Mi van, ha egy rákos személy elutasítja a kezelést?

Az ilyen esetek meglehetősen gyakoriak - sokat függ az illető pszichotípustól és az általuk nyújtott támogatásoktól. Ha ez megtörténik, azt tanácsoljuk a rokonoknak, hogy könyörgötten könyörögnek a betegnek, hogy folytassák a kezelést az ő kedvéért, és megmutassák, mennyire szeretik őt, hogyan akarják őt látni mellette és együtt harcolni.

Néhány beteg lemond, mert megértik, hogy a kezelés hosszú távon van, és sok minden megtalálható az út mentén. Talán, ha elutasítja a kezelést, egy személy meg akarja vizsgálni, mennyire fontos a rokonok számára, attól tartanak, hogy elveszítik. Ebben az esetben meg kell fordulnia minden lelki tulajdonságaidhoz, és meg kell mutasd magadnak a személy értékét.

Azt is meg kell találnod, mi van mögötte - talán mítoszok és félelmek. Rendszerint a betegeknek szomorú tapasztalata van a szeretteik halálának hasonló körülmények között, és ezt alaposan ki kell fejezni, tájékoztatni kell az ilyen félelmeket csökkentő információkat. Fontos, hogy konzultáljon egy pszichológussal, aki segíteni fog a különböző oldalak helyzetéről, és olyan félelmekkel dolgozhat, amelyek megakadályozzák a képességek bizalmát és a bánásmódot.

De mégis, egy ember élete a kezében van, és a választás mindig vele marad. Könyörgött és könyörgött régóta, de ha valaki ilyen döntést hozott, szívesen hallgatnunk kell rá, és meg kell próbálnunk megérteni. Ebben az esetben a páciens felelősségét el kell hagynia.

Hogyan beszélhetünk a halálról?

A halál témája nagyon gyakran tabu. Ez egy finom, intim pillanat. A halálról beszélni nem tanítanak bárhol, és sok attól függ, hogyan élt a családban, amikor az idősebb rokonok meghalták.

Vannak különböző esetek. Például a páciens elhanyagolt állapotban van, és az orvos azt mondta, hogy nem sokáig él. Természetesen egy személy szeretne megosztani a családjával a fájdalmat és a rettegést. Semmiképpen sem lebecsülheti az ember szenvedését, és azt mondhatja: "Gyerünk, mit..."

A "Hamarosan meghalok" szavak mögött mindig vannak olyan szavak, amelyeket egy személy szeretne mondani neked. Talán valamit szeretne kérni - például segíteni neki valamit befejezni. Nagyon fontos, hogy meghallgassuk a személyt, és megértsük, mit szeretne közvetíteni. Talán csak a tengerre akar menni és látni, hogy a sirályok repülnek. Szóval csináld! Tartson párbeszédet, és ne zárja be. Ez nagyon fontos.

"Ne féljen beszélni a halálról": egy pszichológus, hogy hogyan lehet közel a rákos beteghez

- Egy nő hív és azt mondja: "Az orvosok felismerték, hogy anyám rákos. Hogy mondhatom el erről? Nem tud semmit "- mondja Inna Malash, pszichológus, rákos páciens, és a Rákbetegségekkel Foglalkozó Emberek Élő Rákbetegségellátó Csoportjának alapítója.

Inna Malash. Fotók a kiadvány hősnőjének archívumából.

- kérdezem: "Mit érzel, hogyan érti ezt az eseményt?". A válaszban - kiált. Szünet után: "Nem gondoltam, hogy annyira érzem magam. A legfontosabb az anyám támogatása volt.

De csak miután megérintette tapasztalatait, megjelenik a kérdésre adott válasz: hogyan és mikor beszéljen anyukával.

A rokonok és a rákos betegek tapasztalatai ugyanazok: félelem, fájdalom, kétségbeesés, erőtlenség... Ezek helyettesíthetik a reményt és az elszántságot, majd újra visszatérnek. De a rokonok gyakran tagadják maguknak az érzelmi jogot: "Ez rossz a szeretettem számára - beteg, nehezebb neki, mint nekem." Úgy tűnik, hogy az érzelmeidet könnyebb irányítani és figyelmen kívül hagyni. Olyan nehéz körülállni, amikor egy közeli, kedves és szeretett ember sír. Amikor fél, és a halálról beszél. Meg akarom állítani, nyugtatni, biztosítani, hogy minden rendben lesz. És ezen a ponton kezdődik a közelség vagy az elbocsátás.

Ami valóban rákos betegeket vár a szeretteitől, és hogy családjaik nem fogják megromlásba kerülni az életüket, hogy megpróbálják megmenteni valakit - a beszélgetésünkben.

A legjobb dolog, hogy magad legyen

- Shock, tagadás, harag, ajánlattétel, depresszió - szoros és onkopatientka megy keresztül ugyanazon szakaszában a diagnózis. De az onkópikus asszony és rokonai szakaszainak tartózkodási ideje nem egyezik meg. És akkor az érzések megszakadnak. Ebben a pillanatban, amikor egyáltalán nem vagy csak nagyon kevés támogatási erőforrás létezik, nehéz megérteni és egyetérteni egy másik kívánságával.

Ezután a rokonok keresnek információt arról, hogyan kell "helyesen" beszélni egy személy, aki onkológia. Ez a "jog" szükséges a rokonok számára, mint támogatónak. Szeretném megvédeni drága embereimet, megvédeni a fájdalmas élményektől, nem pedig szembenézni a saját erőtlenségemmel. De a paradoxon az, hogy nincs "helyes". Mindenkinek meg kell néznie a párbeszédet a saját, egyedülálló módon való megértésért. És ez nem könnyű, mert az onkópáknak különleges érzékenysége van, különös tekintettel a szavakra. A legmegfelelőbb dolog az, hogy magad legyen. Ez talán a legnehezebb.

"Biztosan tudom: meg kell változtatnod a kezelést / étrendet / hozzáállást az élethez - és jobb lesz"

Miért szeretik a szeretteiket ilyen tanácsadással? A válasz nyilvánvaló - annak érdekében, hogy jobban járjunk, hogy a helyzetet ellenőrizzük, helyesbítsük. Valójában: rokonok és barátaik, akiknek a halálfélelem és a saját sebezhetőségük szembesülnek, ezeknek a tippeknek a segítségével holnap és az azt követő napok irányulnak. Segítségével megbirkózik saját szorongással és erőtlenséggel.

A kezelésre, az életmódra, a táplálkozásra, a rokonokra vonatkozó tanácsok terjesztése azt jelenti: "Szeretlek. Attól félek, hogy elveszítelek. Igazán segíteni akarok, keresem a lehetőségeket, és azt akarom, hogy mindent megpróbáljon, hogy megkönnyítse az Ön számára. És a rákos páciens hallja: "Pontosan tudom, hogyan kell!". Aztán a nő úgy érzi, hogy senki sem veszi figyelembe vágyait, mindenki jobban tudja, hogyan lehet... Mintha egy élettelen tárgy lenne. Ennek eredményeképpen a rákos beteg bezárul és visszalép a rokonaiból.

"Légy erős!"

Mit értünk, ha azt mondjuk egy rákbetegnek, hogy "tartsa be!" Vagy "tartsa"? Más szóval azt akarjuk mondani neki: "Azt akarom, hogy élj és meghódj egy betegséget!". És ezt a kifejezést másképp hallja: "Ön egyedül van ebben a harcban. Nincs jogod félni, gyengének lenni! " Ebben a pillanatban elszigeteltséget, magányt érez - a tapasztalatait nem fogadják el.

"Nyugodj meg"

A kora gyermekkortól tanítjuk, hogy irányítsuk az érzéseinket: "Ne örülj túl sokat, mintha nem kellett volna sírnod", "Ne félj, te már nagy vagy." De nem tanítják őket, hogy legyenek olyanok, akiknek erős tapasztalataik vannak: sírás vagy dühös, félelmeikről, különösen a halálfélelemről.

És ebben a pillanatban általában hangzik: "Ne sírj! Nyugodj meg Ne mondj valamit! Mi jutott a fejedbe?

El akarjuk kerülni a bánat lavináját, és a rákos páciens hallja: "Ne viselkedjen ily módon, nem fogadom el téged, egyedül vagy." Bűnösnek és szégyenérzetnek érzi magát - miért osztja meg, ha szerettei nem fogadják el az érzéseit.

"Jól néz ki!"

"Jól nézel ki!" Vagy "Nem mondhatod, hogy beteg vagy" - természetesnek tűnik, hogy támogat egy bánatot egy olyan nővel, aki áteszi a betegség tesztjét. Azt akarjuk mondani: "Nagyszerű vagy, magad maradsz! Fel akarok élni. " És egy nő, aki kemoterápiában van, néha szimulátorként érzi ezeket a szavakat, akiknek bizonyítaniuk kell rossz egészségi állapotát. Nagyszerű lenne mondani a bókokat, és ugyanakkor kérdezni arról, hogy valóban érzi magát.

"Minden rendben lesz"

Ebben a kifejezésben, aki beteg, könnyű érezni, hogy a másik nem érdekli, hogy a dolgok valójában. Végtére is, a rákbetegnek más valósága van, ma ismeretlen, nehéz kezelés, gyógyulási idő. Úgy tűnik rokonainak, hogy pozitív attitűdre van szükség. De megismétlik őket a saját félelmükből és szorongásukból. "Minden rendben lesz", az oncopatient mély szomorúsággal érzékeli, és nem akarja megosztani a gondolatait.

Beszélj a félelmeidről

Gav nevű cica szavai szerint: "Félünk együtt!" Az őszinteség nagyon nehéz: "Igen, nagyon félek. De közelebb vagyok hozzá, " Én is érzem a fájdalmat, és szeretném megosztani veled "," nem tudom, hogy lesz, de remélem a jövőnkről. " Ha ez egy barátja: "Nagyon sajnálom, hogy ez történt. Mondd, támogatsz engem, ha felhívlak vagy írlak neked? Ponyát tudok tenni, panaszkodni.

A gyógyítás nemcsak szavak, hanem hallgatás is lehet. Képzeld el, hogy mennyi: ha van valaki, aki minden fájdalmadat, kétségedet, szomorúságot és minden kétségbeesést átvesz. Nem mondja, hogy "megnyugodjon", nem ígéri, hogy "minden rendben lesz", és nem mondja meg, hogy másokkal hogyan. Ő csak ott van, kezét tartja, és őszintén érzi magát.

A halálról olyan nehéz beszélni, mint a szerelemről beszélni.

Igen, nagyon ijesztő, hogy egy szeretettől hallhatjuk a mondatot: "Attól félek, hogy meghalok." Az első reakció az: "Mit csinálsz?". Vagy állj le: "Ne is beszélj róla!". Vagy figyelmen kívül hagyja: "Jobb lélegezni a levegőt, egészséges ételeket felvenni és visszaállítani a fehérvérsejteket".

De a rákos beteg nem hagyja abba a halálra gondolni. Egyszerűen egyedül fogja megélni egyedül.

Természetesebb a kérdés: "Mit gondol a halálról? Hogyan érzi meg? Mit akarsz és hogyan látod? ". Végtére is, a halálra vonatkozó gondolatok az életről, az időről, amit a legértékesebb és legfontosabbakra fordítanak.

A mi kultúránkban, a halálban és az ahhoz kapcsolódó mindenben - temetés, felkészülésük - tabu témát jelent. Nemrégiben az egyik onkopia mondta: "Valószínűleg nem normális vagyok, de a férjemmel akarok beszélni arról, hogy mit akarok egy temetésről." Miért abnormális? Ebben a tekintetben aggodalomra ad okot a szeretteimnek - az életnek. Végül is az élet legújabb akaratának leginkább szüksége van. Annyira kimondatlan szeretet van benne - beszélni arról, hogy olyan nehéz, mint a halál.

És ha egy szeretett ember, aki onkológiája van, beszélni akar veled a halálról, tegye meg. Természetesen ez hihetetlenül nehéz: ebben a pillanatban a halálfélelem nagyon erős - ezért akartok elhagyni egy ilyen beszélgetést. De minden érzés, beleértve a félelmet, a fájdalmat, a kétségbeesést, a mennyisége. És véget érnek, ha beszélsz. Az ilyen nyugtalan érzelmek megosztása életünk hiteles.

A rák és a gyermekek

Sokan úgy tűnik, hogy a gyerekek nem értenek semmit, ha szeretteik betegek. Igazán nem értik mindent. De mindenki úgy érzi, elkapja a legkisebb változásokat a családban és magyarázatra szorul. És ha nincs magyarázat, akkor kezdik megmutatni aggodalmukat: fóbiák, rémálmok, agresszió, az iskolai teljesítmény csökkenése és a számítógépes játékok gondozása. Gyakran ez az egyetlen módja annak, hogy a gyermek kommunikálni tudjon, amit ő is tapasztal. De a felnőttek gyakran ezt nem azonnal értik, mert az élet sokat változott - sok gond, sok érzelem. És akkor szégyenkeznek: "Igen, hogyan viselkedsz, anya, és olyan rossz, és te...". Vagy hibás: "Mert ezt tetted, anyád még rosszabb lett."

A felnőttek elterelhetik, támogatják magukat a hobbijukkal, a színházba látogatva, találkozhatnak barátaikkal. A gyerekeket pedig kevés életvitelük miatt megfosztják ettől a lehetőségtől. Jó, ha valahogy félelmet és magányt játszanak: horrorfilmeket, sírokat és kereszteket rajzolnak, temetést játszanak... De még ebben az esetben is, hogy reagálnak a felnőttek? Félnek, összezavarodnak, és nem tudják, mit mondjanak a gyermeknek.

"Anya csak elment"

Tudom az esetet, amikor egy óvodás gyermek nem magyarázta meg, mi történik az anyjával. Anya beteg volt, és a betegség előrehaladt. A szülők úgy döntöttek, hogy nem károsítják a gyermeket, béreltek egy lakást - és a gyerek elkezdett élni a nagymamával. Egyszerűen elmagyarázták neki - anyám elment. Míg az anya életben volt, felhívta őt, majd amikor meghalt, apa visszatért. A fiú nem volt a temetésen, de látta: a nagymamám sír, apu képtelen beszélni vele, időről időre mindenki elhagyja valahol, csendben van valamiért, költözött és megváltoztatta az óvodát. Mit érez? Annak ellenére, hogy anyja szeretetének minden biztosítéka - egy árulás a maga részéről, sok düh. Erős sértés, hogy őt dobták. A kapcsolatuk elvesztése szeretteikkel - úgy érzi, elrejt valamit tőle, és már nem bízik benne. Izolálás - senki sem beszélhet érzéseiről, mert mindenki belemerül a tapasztalataikba, és senki sem magyarázza el, mi történt. Nem tudom, mi történt ezzel a fiú sorsával, de nem sikerült meggyőzni az apámat, hogy beszéljen a gyerekkel az anyján. Nem volt lehetséges közölni, hogy a gyerekek nagyon aggódnak és gyakran hibáztatják magukat, amikor érthetetlen változások következnek be a családban. Tudom, hogy egy kisgyermek számára nagyon nehéz veszteség. De a bánat elalszik, amikor meg van osztva. Nem volt ilyen lehetősége.

"Nem lehet szórakozni - anya beteg"

Mivel a felnőttek nem kérik a gyerekeket attól, hogy mit érznek, nem magyarázzák meg a változást otthon, a gyermekek magukban keresnek okot. Egy fiú, egy iskolás fiú, csak azt hallja, hogy az anyja beteg - meg kell nyugodnia, és nem idegesítenie.

És ez a fiú azt mondja nekem: "Ma a barátokkal játszottam az iskolában, szórakoztató volt. Aztán eszembe jutott - az anyám beteg, nem tudok szórakozni! ".

Mit jelent ez a gyermek ebben a helyzetben? "Igen, anya beteg - és ez nagyon szomorú, de nagyszerű, hogy van barátod! Nagyszerű, hogy jól szórakoztattál, és akkor elmondhatod anyádnak valami jóat, ha hazatértél. "

Beszéltünk vele, 10 éves, nem csak az örömről, hanem az irigységről, a mások iránti haragról, amikor nem értik, mi történik vele, és hogy van a háza. Arról, hogy szomorú és magányos. Úgy éreztem, hogy velem nem egy kisfiú, hanem egy bölcs felnőtt.

A külvilágtól érkező pozitív érzések egy olyan erőforrás, amely nagymértékben támogatja a rákos betegeket. De mind a felnőttek, mind a gyerekek tagadják maguknak örömüket és örömeiket, amikor egy szeretett személy beteg. De ha megfosztjuk magunkat egy érzelmi erőforrástól, akkor nem tudjuk megosztani az energiát egy szeretett személyrel, akinek szüksége van rá.

"Hogy viselkedsz?"

Emlékszem egy tizenéves fiúra, aki valahol hallotta, hogy a rákot a levegőben lévő cseppek közvetítik. A felnőttek közül senki sem beszélt róla, nem azt mondta, hogy nem. És amikor az anyám meg akarta ölelni, visszahúzódott és azt mondta: "Ne öleljetek meg, én nem akarok meghalni".

És a felnőttek nagyon elítélték őt: "Hogy viselkedsz? Hogy vagytok! Ez a te anyád!

A fiú egyedül maradt minden tapasztalatával. Mennyi fájdalmat, bűntudatot anyám előtt és a ki nem fejezett szeretetet elhagyta.

Megmagyaráztam rokonaimnak: reakciója természetes. Nem gyermek, de még nem felnőtt! A férfi hang és a bajusz ellenére! Nagyon nehéz ilyen nagy veszteséget élni magadon. Megkérdezem az apámat: "Mit gondol a halálról?". És megértem, hogy ő maga is fél, még a halál szót is kimondja. Mi könnyebb megtagadni, mint felismerni a létezését, az ereje előtt. Olyan sok fájdalom, annyira félelem, szomorúság és kétségbeesés, hogy csendesen lehajol a fiáról. Nem lehet támaszkodni egy ijedt tinédzserre - és ezért ezek a szavak kifordtak. Nagyon hiszem, hogy sikerült beszélni egymással, és kölcsönös támogatást találni a bánatukban.

A rák és a szülők

Az idősebb szülők gyakran az információs mezőjükben élnek, ahol a "rák" szó egyenlő a halálhoz. Gyermekük után azonnal gyászolnak, miután megtanulják a diagnózist - jönnek, csendben és sírnak.

Ez erõs haragot okoz egy beteg nõben - mert él és a harcra koncentrál. De úgy érzi, hogy az anya nem hisz a gyógyulásában. Emlékszem, hogy az egyik onkopopázaim így szóltak az anyukához: "Anya, hagyja. Nem haltam meg. Olyan gyászol, mint egy halott, és életben vagyok.

A második szélsőség: ha remisszió történik, a szülők biztosak abban, hogy nincs rák. - Tudom, hogy Lucynek rákja van - azonnal a következő világba, te pedig pah-pah-pah, már öt éve élsz - mintha az orvosok tévedtek volna! Ez hatalmas haragot okoz: a harcot leértékelődött. Egy nehéz utat tettem meg, és anyám nem értékeli, és elfogadja.

A rák és a férfiak

A gyermekkortól kezdve a fiúk erősek: nem sírnak, nem panaszkodnak, támogatnak. A férfiak úgy érzik magukat, mint a harcosok az első sorban: még a barátok között is nehéz megmondani, hogy milyen érzéseik vannak a feleségük betegsége miatt. El akarnak menekülni - például a szeretett női kamarából -, mert a saját érzelmi tartályuk tele van. Még az érzelmekkel való találkozás - harag, könnyek, erőtlenség - nehéz nekik.

Megpróbálják irányítani államukat azáltal, hogy távol tartják magukat, dolgoznak, néha alkohollal. Egy nő ezt közömbösségnek és árulásnak érzékeli. Gyakran előfordul, hogy ez nem így van. Ezeknek a látszólag nyugodt embereknek a szemei ​​adják ki az összes fájdalmat, amit nem tudnak kifejezni.

A férfiak saját módján mutatják a szeretetet és gondoskodást: mindent gondoskodnak. A ház megtisztítása, a gyerekekkel való tanulás, a szeretett termékek behozatala, egy másik országba történő gyógyszeres kezelés. De csak azért, hogy üljön mellé, vegye a kezét és meglátja a könnyeit, még ha hülye könnyek is, elviselhetetlenül nehéz. Úgy tűnik, hogy nincsenek a biztonsági határok. A nőknek annyira szükségük van a melegségre és a jelenlétre, hogy elkezdenek zavarba ejteni őket, azt mondják, hogy elhúzódtak, hogy a figyelmet követeljék. És az ember még jobban elmozdul.

Az onkopológiák férjei rendkívül ritkán érkeznek pszichológushoz. Gyakran könnyű megkérdezni, hogyan viselkedjen a feleségével ilyen nehéz helyzetben. Néha, mielőtt beszélnének a feleségük betegségéről, beszélhetnek bármiről - munka, gyerekek, barátok. Kezdeni egy történetet arról, hogy mi nagyon mélyen törődik velük, időre van szükségük. Nagyon hálás vagyok a bátorságukért: nincs nagyobb bátorság, mint bevallani a szomorúságot és az impotenciát.

Az onkópusok férjeinek akciói, akik feleségeik támogatását akarták, csodálatot keltettek. Például, ha feleségét támogatja a kemoterápia során, a férjek szintén levágják a fejüket, vagy borotválják a bajuszukat, amelyek többet értenek a hajfejnél, mivel 18 évesen nem vettek részt velük.

Fotó: kinopoisk.ru, a képkeret a film "Ma Ma"

Nem tehetsz felelősséget mások érzelmeire és életére.

Miért félek a rákbetegek érzelmeitől? Valójában félünk szembenézni a saját tapasztalataikkal, amelyek akkor merülnek fel, amikor egy szeretett ember fájdalomról, szenvedésről, félelemről beszél. Mindenki fájdalommal válaszol, nem pedig valaki más fájdalmairól. Valójában, amikor a szeretett és kedves ember fájdalmasan érez, tehetetlenség, kétségbeesés, szégyen és bűntudat tapasztalható. De te vagy a tiéd! És az a felelősséged, hogy kezelheted őket, elnyomni, figyelmen kívül hagyni vagy élni. Az érzés érzése az a képesség, hogy életben van. A másik nem hibás az érzéseid miatt. És fordítva. Nem teheti felelősséget más emberek érzelmeiért és életükért.

Miért hallgat a diagnózisról?

A rákbetegnek jogában áll, hogy ne beszéljen családjával a betegségéről? Igen. Ez az ő személyes döntése abban a pillanatban. Aztán megváltoztathatja az elméjét, de most ez így van. Ennek oka lehet.

Óvatosság és szeretet. Félelem, hogy fáj. Nem akar bántani, kedves és közeli.

Bűntudat és szégyen. Az oncopatiensek gyakran úgy érzik bűnösnek, hogy betegek, mert mindenki megy keresztül, de soha nem tudja, miért. És ők is nagyon szégyellni érzik magukat: "nem olyan, mint kellene, nem ugyanaz, mint mások - egészséges", és szüksége van rá, hogy éljen ezeken a nagyon nyugtalan érzéseken.

Félelem, hogy nem fognak hallani és ragaszkodni fognak a sajátjukhoz. Természetesen őszintén mondhatnánk: "Beteg vagyok, nagyon aggódom, és most egyedül akarok lenni, de nagyra értékelem és szeretlek." De ez az őszinteség nehezebb, mint a csend, mert gyakran negatív élmény.

Miért utasítja el a kezelést?

A halál nagyszerű megmentő, ha nem fogadjuk el az életünket, ahogy van. Az élet félelme tudatos és tudattalan lehet. És talán ez az egyik oka annak, hogy a nők elutasítják a kezelést, amikor a remisszió esélyei magasak.

Egy asszony, akit ismertem, volt az 1. stádiumú emlőrák - és elutasította a kezelést. A halál jobban kedvelte őt, mint a műtét, hegek, kémia és hajhullás. Csak így lehetett megoldani a nehéz kapcsolatokat a szülőkkel és egy közeli emberrel.

Néha az emberek elutasítják a kezelést, mert félnek a nehézségektől és fájdalmaktól - elkezdenek hinni a varázslóknak és a charlatánoknak, akik ígéretet tesznek egy garantált és könnyebb útra az elengedéshez.

Megértem, mennyire elviselhetetlenül nehéz ebben az esetben zárni, de csak annyit tehetünk, hogy kifejezzük a nézeteltérésünket, beszéljünk arról, milyen szomorú és fájdalmas vagyunk. De ugyanakkor emlékezz: a másik életének nem tartozik hozzánk.

Miért nem távozik a félelem, ha remisszió történik?

A félelem természetes érzés. És nem az emberi hatalomban, hogy teljesen megszabaduljon tőle, különösen a halálfélelem miatt. A megismétlődéstől való félelem a halálfélelemből ered, amikor minden rendben van - az ember reményben van.

De figyelembe véve a halált, elkezdesz élni a vágyakkal. Találd meg a boldogságod dózisát - azt hiszem, ez az onkológia kezelésének egyik módja -, hogy segítsen a hivatalos gyógyításban. Lehetséges, hogy a haláltól félelem nélkül, mert gazdagítja életünket valami igazán hasznos dolgot - egy igazi életet. Végtére is, az élet az, ami most történik a jelenben. A múltban - emlékek, a jövőben - álmok.

A saját végességünk megértése érdekében választunk az életünk javára, ahol nevünket nevünkkel nevezzük, ne próbáljuk megváltoztatni azt, ami lehetetlen megváltoztatni, és ne késlekedjen később. Ne féljetek, hogy az életed véget ér, attól tart, hogy nem fog megkezdődni.

Utasítás: Hogyan támogathat egy személyt, ha van rákos

Szöveg: Nadya Makoeva

Képzeljünk el egy nehéz helyzetet: egy közeli vagy nem nagyon személy azt jelenti, hogy rákos. Nagy erőteljes érzelmeket kezdünk egyszerre - meglepetés, félelem, fájdalom, kétségbeesés - és nem tudjuk, hogyan reagáljunk. A súlyos betegségek témája továbbra is részben tabu, ezért a kommunikációnak az új körülményekhez való igazítása szükségessé teszi a meglepetést. Ezért nem megfelelő kérdéseket, tapintatlan megjegyzéseket, kéretlen tanácsokat, vagy félelmetes csendet, ami szintén fáj.

Az onkológus, az orvostudomány kandidátusa, az Ambulancia Onkológiai és Hematológiai Klinika vezetője Mikhail Laskov évente nyolcmillió ember hal meg az onkológiai megbetegedésekről, és ezek a diagnózisok évente 14 millió embert okoznak. Félünk bizonyos körülmények között olyan helyzetben lesz, ahol szavakat kell választani és támogatni kell a betegeket. És bár nem létezhetnek univerzális tippek és megoldások, az alapvető szabályok még mindig léteznek.

Ne tűnjön el

Laskov szerint sokan nem tudják, hogyan támogatják a betegeket, és úgy döntenek, hogy csak eltűnnek a horizonton, bár ez a megközelítés nem segít. Még ha nem találsz szavakat, a legfontosabb dolog az, hogy közel maradsz. Egy nagyon őszinte kifejezés, mint például: "Nem tudom, mit mondjak, de veled vagyok." Ráadásul a személy maga is megmondja a betegségről, amit fontosnak tart, és párbeszédben fog vezetni. Csendes hallgatás és figyelem fontosabb, mint az éljenzés.

Gyakran előfordul, hogy az emberek nem jelentik betegségüket kollégáiknak: félnek a háta mögött folytatott megbeszélésektől, attól tartanak, hogy lőttek és pénz nélkül maradtak. Lehetséges, hogy a kollégák továbbra is észreveszik a változásokat, és elkezdenek feltételezéseket készíteni; a legrosszabb, még mindig vannak mítoszok a társadalomban, például, hogy a rák fertőző. Ennek eredményeképpen vákuum alakul ki a beteg körül, ami még nehezebbé teszi az életét. Ha az iroda ilyen helyzetben van, fontos, hogy megpróbáljon támogatni egy személyt. Ugyanakkor érzékenyen kell lenni és értékelni kell, mennyire közel vagy, és hogy mennyire őszintén beszélhetsz; Fontos szavakat választani annak érdekében, hogy ne félj a beszélgetőpartnertől, és ne legyen tolakodó. De ha kifejezetten támogatja, lehetséges lesz - mindkét fél számára fontos tapasztalat lesz.

Ne tévesszen meg

Gyakran családtagok (például gyerekek vagy unokák) próbálják "kiszűrni" az információkat, hogy az orvos csak azt tudassa a beteggel, amit helyesnek tart. De nem az igazság megvallása és az igaz tények elrejtése a rossz védelmi taktika. A beteg jól ért mindent tökéletesen, még akkor is, ha az internethez, a szociális hálózatokhoz vagy más információforrásokhoz nem fér hozzá, különösen ha hirtelen belép az onkológiai osztályba, és kemoterápiában részesül. Katasztrófahelyzet alakul ki: a személy mindent megért, de a legközelebbi emberekkel nem tud beszélni és megbeszélni a helyzetet.

Még ha a diagnózis maga is ismert, lehet, hogy csábító, hogy figyelmen kívül hagyja. De fontos, hogy ne hozzanak létre "hazugságok felhőjét", és ne azt állítsuk, hogy a betegség nem létezik, még akkor is, ha kellemetlenül beszélünk róla. A szeretteink gyakori reakciója, amikor valaki megpróbál egy beszélgetést kezdeni a halálról, egyszerűen félreteszi: "Igen, milyen temetés! Miről beszélsz? Ne mondja ki hangosan! "De ahogy Laskov megjegyzi, az emberek, akik súlyosan betegek akarnak beszélni a halálról, különösen akkor, amikor rájönnek, hogy ez a pillanat nem messze van. A beszélgetés ilyen kényes témakörben tartása nehéz - de a rokonok hálásak lesznek.

Felejtsd el a túlzott védelmet

Bár a súlyos betegségben szenvedő személy - főként az idős korban - gyakran szenvedélybetegnek érzi magát, például otthon vagy pénzügyileg, valójában nem gyerek, mindent megért, és döntéseket hozhat. És fontos, hogy megengedjék neki, hogy ezeket a döntéseket meghozza, még akkor is, ha a rokonok nem értenek egyet velük. Ráadásul a prioritások mindegyike más: az egyik lehet a várható élettartam, a másik pedig - minőségi. Gyakran előfordul, hogy a rokonok minden körülmények között kiterjesztik az ember életét, és örömmel élni kívánják a fennmaradó hónapokat. És ha új komplex kezelést kell elindítanunk, és valaki azt a helyet akarja megkeresni, ahol álmodott az egész életében, akkor talán fontosabb lesz ennek a vágynak a teljesítése.

Ezenkívül fontos, hogy ne siessen, még akkor is, ha a lehető leggyorsabban dönteni szeretne. Lehet, hogy a törvényjavaslat másodpercekig tart, és ezt néha a gátlástalan orvosok vagy klinikák használják, amelyek drága kezelést tesznek lehetővé anélkül, hogy a személy gondolkodni tudna. Az onkológia azonban nem újjáéledés, és szinte mindig egy hetet kell mérlegelni mindent.

Légy türelmes

Egy szerettől való komoly diagnózis hatalmas stressz, ezért ne próbáld meg magadban venni mindent, és megpróbálhat barátaidat vagy ismerőmet vonzani a mindennapi problémák megoldásához. A súlyos diagnózisnak nehézségei vannak: fizikailag és pszichológiailag szenvednek, és olyan gondolatok, mint a "teher vagyok" néha több fájdalmat okoznak, mint maga a betegség. Amikor megbeszélik a betegségüket a barátaikkal és családjukkal, az utolsó dolog, amit akarnak, látniuk kell a pánik, a kétségbeesés és a tragédia jeleneteit. A legjobb megközelítés ebben az esetben az, hogy köszönöm, hogy mindent elmondtál neked, mert ez egy erőfeszítés a magadtól a beteg személy oldaláról, és azt mondja, hogy ott leszel.

Ne hibáztasd magadat, és gondolod, hogy nagyobb visszatartást, vagy épp ellenkezőleg, az együttérzést mutass, valószínűleg mindent megtesz. Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy a pszichológiai erőforrások nem korlátlanok, és nem próbálják "bejutni a beteg bőrébe". Ha egy szeretett személy mûtéti beavatkozása vagy kemoterápiája után olyan rosszul érzi magát, mint a páciens, akkor ez nem segít. És persze, mint sok élethelyzetben, a humorérzék nagyon hasznos. A súlyos betegség nem a leginkább szórakoztató dolog a világon, de a teszteket jobban tolerálják, ha továbbra is fennmarad a nevetség.

A betegek véleményének tiszteletben tartása

Gyakran úgy tűnik számunkra, hogy bölcsebbek és bölcsebbek vagyunk, mint egy beteg szerette, és hogy kívülről jobban látunk. Valójában fontos, hogy mit gondol maga a beteg a betegségéről, és mi történik, és nem a barátai vagy rokonai. És ha például egy személy vallásos, és nem vagy, nem kell meggyőznie őt, jobb, ha erőforrásait áthelyezi a szervezeti kérdésekre.

A súlyos betegség nagy stressz és változás a világképben, és először minden beteg és rokonai filozófiai kérdésekkel foglalkoznak: "Miért? Miért? De aztán, ahogy az onkológus megjegyzi, látják, hogy nem egyedül vannak - megérintette a Facebook szalag felét, és a rákközpontok folyamatosan túlzsúfoltak. Nem kell megkérdezned magadtól, miért pontosan ez történt; Fontos megérteni, hogy a betegség nem személyes büntetés számunkra és nincs büntetés a mennyből. És még egy szeretett betegség is úgy tekinthető, mint a legfontosabb gyakorlat, amelyet az élet adott neked, hogy megtudd, mennyire szereti a szeretetet és az együttérzésedet.

Ne mondd el a harmadik felek történeteit, és ne kérdezd meg,

A rákról szóló hírekkel közös reakció a nagymamákról, ismerősökről és a második unokatestvérről szóló történetekről szól, akik szintén ilyeneket szenvedtek. De a harmadik felek történetei nem segítenek és csak gumiabroncsot tesznek. Mindenki tudja, hogy vannak emberek, akik meghódították a rákot - de történelmüknek semmi közük sincs egy adott esethez. Valóban értékes válaszok és észrevételek származnak a barátokról és rokonokról, akik maguk is hasonló diagnózist végeztettek. Ezeknek az embereknek nem kell megmagyarázniuk állapotukat, és amikor megkérdezik, hogy egy személy mit csinál, elsődlegesen érdekli őket, hogy betegségben vagy betegségben van-e.

A "gyerünk, tartsd" kifejezéssel a felajánlott kísérletek szintén nem hoznak a kívánt eredményt. Az a személy, aki súlyos diagnózisban él és sok kellemetlenséget szenved, fájdalom és a kezelés mellékhatásai következik be, nem hagyta fel alapértelmezetten. A "tartsd" szó minden erőfeszítést lemond és őszintén bosszantó.

Ne adjon kéretlen tanácsot

Az a személy, aki másokat tájékoztatott a diagnózisáról, azonnal eltűnik az elkerülhetetlen tanácsokba. Az emberek őszintén segíteni akarnak, ezért azt javasolják, hogy sürgősen végezzenek egy műveletet, vagy semmiképp sem, kérje fel őket, hogy menjenek el egy bizonyos kórházba, vagy menjenek el egy bizonyos országba, ne menjenek oda, és ne alkalmazzák a káposzta leveleit a daganathoz, ne fogyasszanak szódát vagy ne készítsenek tomográfiát, kérdéseket. Természetesen a "tanácsadók" megosztják a legjobb szándékkal kapcsolatos ajánlásokat, de ez az igazolt és szűretlen információáramlás sokkal nehezebbé teszi a betegek életét.

Ha nem vagy szakértő, és nem tapasztaltál hasonló helyzetet - ne adj tanácsot. De egy olyan személy számára, aki választhat a súlyos egészségügyi intézményben végzett kezelés és a hagyományos módszerek iránti fellebbezés között, még mindig meg kell magyarázni, hogy a bizonyítékokon alapuló orvoslásnak miért van nagyobb esélye a sikerre, és ajánlja a képzett orvosok bízását.

Információkeresés

Próbálja átváltani saját tapasztalatairól és negatív érzelmeiről a "munka" módban. Ez sokkal prózaibb, mint a kezed felemelésére és a hamu öntésére a fején, de e megközelítés előnyei sokkal nagyobbak. Ha a személy közelsége és bizalmának mértéke lehetővé teszi, aktív pozíciót, értékeli a helyzetet, mérje meg az összes bemeneti adatot és kezdje el működését.

Ez különösen fontos abban az esetben, ha egy idős ember, aki nem fér hozzá a modern technológiához, nem tudja, hogyan használja az internetet, vagy nem ismeri az angol nyelvet. Mentse el a valódiságtól az ellenőrzött és irreleváns információtól, amely az első kérés után összeomlik a keresési eredményekből. Megtanulhatja, hogyan keressen információt például Daria Sargsyan előadásáról.

Segítség a mindennapi életben vagy pénzügyileg

Bármely súlyos betegség általában költséges. Ha képesek fedezni a kezelés költségeit vagy adománygyűjtést szervezni - csinálni. Fontos, hogy a rokonok tudják: ha pénzre van szüksége a kezeléshez, megkapja, és nem szabad aggódnia az ügy ezen oldalán. De még akkor is, ha nem lehet pénzzel segíteni, mindig csak fizikailag közel lehetsz, menjen orvoshoz, vagy kövesse a vizsgálati eredményeket. Ez a minimum, amit bárki képes.

Gyakran gyengébb, függő, korlátozott mozgássá válik a beteg. A háztartási és pénzügyi terhek egy partner, gyermek vagy szülő vállára esnek - és erőforrásaik is korlátozottak. Ezért hasznos a mindennapi életben való gyakorlati segítségnyújtás - a gyerekekkel történő bevonás, a gyermekek befogadása, a mosógép mosása, tisztítása és a boltban történő vásárlás - nagyon értékes. A betegek belső körének támogatásával Ön is támogatja őt.

Ne felejtsd el a betegségen kívüli életet

Nem szabad zavarni egy olyan személyt, akinek részletes vizsgálata van a betegségével kapcsolatban - jobban osztozik normális életében. Lehet, hogy egy rákos személy úgy kezd el érezni magát, mint egy kívülálló, hogy megfigyelje a normális életet - mintha mások tanulnának, dolgoznának, élveznék, élveznék, hideg és sikeresek lennének, és máris elváltak az éppen élvezettől. Adja meg családjának és barátainak a lehetőséget, hogy részt vegyen a mindennapi életben - ez rendkívül fontos.

Ne kezeld a betegeket tehetetlenül, próbáld meg ugyanazt az életet együtt élni, mint a betegség előtt. Amikor az állam engedélyezi, szervezzen kirándulásokra, kirándulásokra, családi ünnepekre vagy baráti összejövetelre, vigye őket a színházra, sétálni. Általánosságban elmondható, hogy az ember elvonja az embert a betegségtől és a gondolatoktól - csak nézze meg jólétét, hogy a szórakoztatás ne legyen teher.